恋愛依存やめました。

今日はちょっと重いかな、依存のお話。

私は恋愛依存人間でした。

大人になっても誰かに、何かに、依存している人は多くて。

でも依存中の本人、こういうのが依存なんだって気づいてないんですよね。

(ん？私だけ？)

むかし、大好きな人から、

maiちゃんは依存してる！

自立してない！

僕は自立してる人が好きなんだよね！

と言われてズタズタになった記憶がございます。

人は見たくないものには蓋をします。

もうショックでショックで心がぐっさぐさで

なんて酷い事を言うんだ！！

って泣きまくってやりました。

でもショックなのもぐっさりくるのも泣きまくるのも、

きっと心の深～い所では分かってるからこそ出る感情なのかなと。

人がせっかく蓋してんのに、

なんでこやつは勝手に開けてくるんだ。

なんで平気で傷つけるんだ。

なんて酷い奴なんだ。

女心の一つも分かってやしない。

その時は本気で思っていました。

ですが今は感謝しています。

自分が見たくないもの含め、

｢自分を知る｣事のきっかけになったから。

あ、こういうのをメンヘラっていうんだ！

ってのにも気づきました。

何かに依存している時は、そこを抽象化できないというか、

第三者視点で見ることって難しいんですよね。

自分がどんだけイタい人だったとしても気づけないんです。

そう、人は見たくないものには蓋をします。

はい、もう全く気づいてませんでした。

悪いのは全部相手、私は悪くないもん。

と正当化してました。

でもこれ、第三者が見ると、

いや、maiちゃんそれけっこうイタいで(꒪˙꒳˙꒪)

ってなったりするもんです。

彼のその言葉が私のトラウマになりました。

依存したら嫌われる。

自立しなきゃ置いてかれる。

どうしたら依存しなくなる？

どうしたら自立できる？

彼がいなくちゃこの世の終わり。

今これ書いててめっちゃしんどくなってますが、

こんな女いらんわっ！ってなりますよね笑

でもこれ本当に渦中にいたら分からないんですよ。

不安と恐怖ばかりが先行してそれがストレスになり、

いつ別れを切り出されるかで頭がいっぱいで、体調不良を繰り返す始末。

お分かりでしょうか？

この頃の私は、自分で自分を満たすことが全く出来てないんです。

全部相手メインになってる。

相手の言葉、行動で自分のメンタルが左右される。

自分の人生なのにね。

それに気づいてから自分なりに勉強して、

自分のことは自分で幸せにすることを学んでいます。

なので、暇や～言うてたり、構ってちゃんの男子、もしくは女子を見かけると、

ちょっと勿体ないなあと思います。

内緒の話、誰か癒して〜とか言う人いたら、

いや、自分で癒せ

とか心の中で思うこともあります。

自分のこと棚に上げてな(　ﾟдﾟ)笑

まあ、何かのきっかけを通して、自分で気づくしかないんですけどね。

ちなみに。。。

彼がいなくても、この世は終わらなかったし、

私もちゃんと生きてます( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧