東横線で泣いた日

それは突然のことだった。

社長室に呼び出され、年棒の大幅カットを告げられた。

いや、予兆はあったのだ。

プロジェクトはあまりうまくいっていなかった。

それでも、

社内で一番契約を取っていたのは私だった。

その事実に甘えていたわけではないが、

利益に十分貢献をしているという自負はあった。

告げられたのは年棒の減額だけではなかった。

一時間にわたる罵倒。

質が低い、仕事で不正をしている、取引先から苦情が来ている、クライアントの評価も低い、省庁には出入りするな、リクルーティング会社からも採用面接の態度が悪いと聞いている。

実績が怪しいため、月次報告を強化するように。

場合によっては、刑事告訴も考えている。

反論するのも疲れ果て、自席に戻る。

いつの間にか、

部下の席は移動されていた。

予告もないまま私は全チームメンバーを失った。

一体何がどうなっているのか？

明日からどうプロジェクトを遂行するのか？

コンサル会社では、チームメンバーごとに単価が設定されており、その単価をもとに価格提示することが多い。クライアントとの会議に、急に私しか出席しなくなれば、先方から疑問の声が出るのは必至だ。

何より、質を担保する人手が足りない。

メールを開く。

いつも山のようにくる新着メールが、ない。

メーリングリストから外されたと知った。

混乱で仕事に手が付かない。

誰が敵なのか？

誰がまだ味方なのか？

疑心暗鬼が邪魔をして社内で質問すらできなくなる。質が下がる。呼び出される。罵倒される。

完全に悪循環に入っていた。

疲れ果て、もうどうでもよいと早めに切り上げ、帰路についた日。

混雑する中目黒駅で、東横線に乗り換える。

ドアの前に立ち、

全く頭に入ってこない広告を眺めながら

自問自答する。

「なんでコンサルなんだっけ？」

別に、この仕事に深い思い入れがあったわけでもない。

きっかけはあるにはあった気もするが、ただ私は調べ物をして、分析をして、人の話を聞いて、書き物をして、、、その一つ一つが好きなのだ。

それが誰かのためになるなら幸せなことであり、お金がもらえるならありがたいことなのだ。

深い理由はない。

ただ楽しかった、だから続けていたのだ。

それが何だ？このざまは。

いつからこうなったのだ？

そうして、ようやく気が付く。

術中にはまっていた。

「みんなお前のことを嫌っている」

その言葉は呪いのようにはりつき

過剰に他人の評価を気にしだしていた。

部下はどう思っているのか。

いつも優しい秘書はどう思っているのか。

クライアントは評価してくれているのか。

怯えていた。

恐怖心に行動を制限されていた。

そして、それこそがやつの狙いだ。

私をコントロールしようとしているのだ。

悔しさで、涙が止まらない。

あの言葉を聞いた時から、

悪意の塊を向けられた時から、

私はひたすらに嫌われることを怖がっていた。

行動を起こすことをためらっていた。

人の評価ほどコロコロ変わるものはない。

そんなものに貶められている暇などないのに。

心を奪われてまで、ここに居る意味などどこにもなかったのに。

ようやく着いた駅の階段をおりながら、ここが大都会でよかったなぁ、などぼんやりと考える。地元だったら、翌日には町民全員から心配されちゃうよ。

原付の音が聞こえる。

塾帰りの子ども達が歩いてくる。

駅前のスーパーは、まだ明るい。

見慣れない平日の夕暮れに、

あぁ、そうだったなぁ、と思い出す。

そうだった。

自分の価値など、

自分でしか評価できないのだ。

涙を拭い、

誰もいない公園を通り過ぎる。

お腹がすいてたんだっけと思い出す。

少し寄り道をしてもいいかもしれない。

久しぶりに中華でも食べようかなあ。

この時間なら、誰か呼び出せるかも。

スマホを取り出しながら、久しぶりの日常を味わった気がした。

以上、閑話休題でしたー！

すっきり目覚めた翌朝、「あっのクソやろう！ぶっ潰すぞぉぁぁぁ！」と反逆の狼煙をあげる第2章については情緒なきため割愛させていただきます。

MALIS　

"心が綺麗な人にだけ、仮想通貨との関連が見えるんだ"

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