こんばんはーんぽこ!
ご無沙汰しております。にゃんぽこです。
皆様、忘年会の季節ですぽこねぇ。。。皆様の飲み過ぎはご注意ですぽこよ!!
忘年会といえばお酒、、、お酒といえば近くなるもの、、、そうそれは、おしっこ、、、こと、、、おしっぽこ。。。
そう、、、わたくし、顔面骨格マニア・オトガイマニア・歯並びマニア・美容・貴公子淑女仮想通貨丸の内OLサラリーマン港区仮想通貨女子ことにゃんぽこ、、、
・・・おしっぽこ間に合いませんでした!!!!!!!!!!!!
ああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!ええ歳やのになぁああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!
間に合いませんでしたよおおおおおおおおおお!!そうですよそうなんですよ!間に合いませんでしたよ!!!!!!!!!!
ジョンジョンですよジョンジョン!!じょーんじょおおおおおおおおおおおんん!!しゅぺぺぺぺぺ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
注意喚起ですよぽこよ。もうこの際皆さんに私の経験をお伝えして注意喚起しますよ!おしっぽこ要注意ぽこ!!!みんなも気を付けようおしっぽこ!
お店でる前、駅から家に帰る前!我慢せずにおしっぽこいきましょうねぇぇぇぇぇぇっぇぇぇぇぇぇ!!わいみたいになちゃうよ!あるしんどになっちゃうよーーーー!
前置きが長くなりましたが、、、皆様が私と同じような思いをしないように、年末年始の注意喚起としてわたくしのおしっぽこ間に合わなかったストーリーお伝えしたいと思いますぽこ!
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■プロローグ
12月、、、そうそれは忘年会の季節。そして冬・・・
ワイ「あー最近年の歳のせいか、寒いせいか、おしっこが近いなぁジョンジョンチョロチョロ・・・あー水飲み過ぎなのかかなぁ・・・チョロチョロぽこねぇ」
12月に入ったある日、、冬のせいか、、、わたくしはトイレに行くことが多くなりおしっこが近いなぁと思っていました。。。そうそれが悲劇に対する警告だったのかもしれません。。。
ワイ「あー今日は、会社辞めたおねーさん達と久しぶりに飲むんだったなぁ、、、みんな稼いでるんだろうなぁ。楽しみだなぁ・・仕事早く終わらせなくきゃ。ふふんふん。ゲスな話いっぱいしてやろっとぽこ!」
その日は、別の会社に転職していった仲の良いおねーさまと久しぶりに飲む約束をしていました。場所は、OLの聖地、新丸ビルのおしゃれなお店です。当然イケテルおしゃれ着を着ていきます。なんたって新丸ビルだもんね。
そして、どんなゲスな話をしても許される仲なので久しぶりはりきっていました。
ワイ「最近コンプライアンスとか、セクハラパワハラとかで何も話せないもんなぁ。会社で信頼できる人もそんなにいないしぽこねぇ。たのしみっぽこねぇ」
何度も言います、わたくしははりきっていました・・・ゲス話できる仲間なんてこのご時世そんなにいません。。。あーゲス話がしたい。。。
■油断
ワイ「ぎゃぁあはあははあっははははは!!えー自宅以外にマンション買ったの!えー。その用途じゃ、変態マンションじゃん!!ぎゃはぁぁぁぁぁ!!!」
ビールぐびぐび・・・
おしゃれビルこと新丸ビルなのに、なんてゲスな会話なんでしょう・・・おしっぽこに行くのも忘れて話します、、ただただゲスな話をします。。。
ワイ「なるほどなるほど、、、外国人は・・・なるほどなるほど、、、日本人の方が。。。なるほどなるほど、、ふーん噂はほんまなんやねぇ」
ビールぐびぐび・・・
おしゃれビルこと新丸ビルなのに、なんてゲスな会話なんでしょう・・・
ワイ「ちょっと手握っていい?モミモミ、、、あったかーい!!ぎゃははははははははは!!」
おしゃれビルこと新丸ビルなのに、なんてゲスな会話なんでしょう・・・
そう楽しかったのです。。。この時までは。。。めちゃめちゃ楽しかったのです。
今思ってみると新丸ビルから罰をいただいたのかもしれません・・・
結果、4時間滞在して21時ごろにおしっぽこ1回しか行かなかったのです。
ワイ「さーて23時だしそろそろ帰ろうかー。今日は楽しかったですーまたのみましょうねー!!ばいばーい!
”あーおしっぽこ行くのめんどくさいなぁ、、、、特に行きたくもないしそのまま電車乗ってかえろっと”・・・」
そう私は、、、油断していました。。。尿意はありませんでした。。。しかし季節は冬、、、どうもおしっぽこが近い季節、、、そして加齢。。。
この時の判断を悔やんでも悔やみきれません・・・ぽこ
■尿意との闘い
ワイ「あー電車空いてるわー。座ろっと。。。」
ガタンゴトンガタンゴトン・・・
ワイ「あーたのしかったなぁ。お、最寄り駅ついた!」
新丸ビルというおしゃれプレイスにあてられたのか、颯爽とコートをなびかせて電車を降ります。。。
特に尿意を感じていなかったわたくしは、駅でもトイレに行きませんでした。いや、もしかしたら行きたかったのかもしれませんが、楽しさの余韻でかき消されたのかもしれません。。。
この時の判断を悔やんでも悔やみきれませんAgain・・・ぽこ
ワイ「あー、寒いはやくかえろっと。帰りコンビニでなんか買って帰ろうかなぁ・・・ちょっとしたスープか肉まんでも食べたいなぁ。。。トコトコ」
自宅までは駅から徒歩10分ぐらいです。
残り5分まで差し掛かった時、、、
ワイ「あれ?あれ?なんか急におしっぽこ行きたくなってきたなぁ。。。あれ?あれ?あれあれあれあれあれあれ?急に我慢できないくらいの尿意!あかーん。。。あかーん!!コンビニよるのやめてかえろっと!!はしろーーー」
この時コンビニのトイレに行っていれば、、、のちの悲劇はありませんでした。。。この時の判断を悔やんでも悔やみきれませんRgain・・・ぽこ
ワイ「あかんあかんなんやこの尿意!!我慢できんぐらいすごい勢いでワイのおしっぽこダムをノックしてくるやんけぇぇぇぇ!!走れぇぇぇっぇぇぇ!!!」
ワイ「だ、だめですー」
ワイ「第一関門!夜だけ押しボタン信号やぁぁぁぁっぁぁ!!ポチポチポチ!!!」
意味もなくポチポチします。。。。高橋名人を超えた瞬間です・・・一回押すだけでよいのですが。。。
ワイ「あーやばい我慢できん!!!!!!!!!!!」
意味もなく足踏みをします。。。ジョイナーを超えた瞬間です・・・余計に膀胱を刺激するというのに。。。
ワイ「あ、なんかこれ人に見られてたら嫌だなぁ。きょろきょろ。。。よし誰もいない。」
意味もなく周りを気にした後、猛烈に、純烈に、足踏みを再開します。。。きょろきょろしながら足踏みをしながら信号待ちする。。。ほぼ単なる変態です。
ワイ「おぉぉぉぉ!もうあかんわー。よっしゃー信号青や!!」
ダッシュです。ダッシュします。今までにないぐらいの握力で鞄の柄を握りダッシュします・・・私はまるで新幹線。。。ぽこ
ワイ「よっしゃぁぁっぁぁぁ!マンションついた!オートロックのカギあけないと・・・あああぁぁぁぁぁぁ!!焦って鍵穴に鍵がはいらねぇぇぇぇぇ!!もれるぅぅぅぅぅぅ・・・ぷるぷるぷる。。。よっしゃぁぁっぁぁ入った!エントランスの扉空いたーあとは、エレベーターに飛び乗れーーーーーー」
エレベーターそれは魔法の箱・・・数秒待つだけで部屋のある階まで私を運んでくれます。。。だがしかしそんなときにこそうまくいかないものです。。。
ワイ「ええええーーー。なんやぁぁぁぁ。エレベータ降りてきてるけど中に乗ってる人ゴミ袋もっとるやんけ!これB1のごみ置き場に行くやろ。。。くそがくそがくそがあっぁぁぁぁぁっぁ!進撃の巨人!!!!!!!!!!!!!!!」
防犯のためと、エレベータから出てくる人とぶつからないように1Fのエレベータ乗り場にはエレベータの中が見える画面が付いています。。。そこにはゴミ袋を持った住人が下りてきている姿が映っています。。。
ワイ「もうあかぁぁぁあぁぁぁん!階段ダッシュやぁぁぁっぁぁ!!!もうファスナーあけちまええぇぇぇぇっぇ」
ファスナーを全開にしたまま、すごい勢いで階段を昇ります、登ります、上ります・・・その振動がさらに膀胱を刺激します。。。
そして・・・
ついに、わたくしの部屋がある階に到着。どすーん!!っと階段の扉をすごい勢いであけて自宅の前まで走りこみ、、、カギを開けます!!!
ワイ「あー鍵が入らない!!もれるるぅぅぅぅう!なんで2個鍵がついとんねん!!」
防犯上2個鍵が付いているというありがたい高級賃貸マンションなのにこの時ばかりは、憎悪がわきます。
もう一回言います高級賃貸マンションです。
扉は規格品じゃなくておそらく特注品で大きな扉です。
もう一回だけ言います都心の高級賃貸マンションです!!家賃**万です。
こんな家賃払うならマンション買ってもいいのではないのでしょうか?
最後にもう一回伝えます、、、都心の高級賃貸マンションです!ペット可です!侍と忍者という野良猫出身のミックス元保護子猫ネコ2匹と住んでます!!
(左が忍者、右が侍)
侍と忍者良い子です!かわいいです!かわいいねぇかわいいねぇ!!!
あー、いま色々自慢したので罰が当たったのでしょうぽこかねぇ。。。
ワイ「空いたーーーーー!!!ドタバタドタバタスキャン!!ニャーニャー!!」
よってくる猫たちをかき分けます。
ワイ「ごめんねごめんねー。どいてどいてもれるうぅぅぅぅ。コートも上着も一緒に脱いで。。。トイレにはしりこめーーーー」
玄関に来た猫の上にコートをかぶせるように脱ぎ捨ててトイレに行きます。間に合ったと思いましたよ。この時は。。。わいミッションコンプリートだとおもいましたよこの時は。。。油断でしょうか・・・?
ワイ「あ、あれズボンが脱げない、、あーもれそう、、、脱ぎずらいなぁ。。。よしベルトも外れた!あータイツ型のヒートテックがひっかかるー。えーい!ズボンもパンツも、ヒートテックも一緒におろしちゃえー」
3枚一気に手をぐっとかけ、便座の前で立ったまま腰骨まで下げた時でした。
ジョー。。ジョー、、ジョー、、、、ジョンジョン、、、ジョジョーーーン
ジョジョジョージ・・・(テラフォーマーズではありません)
ワイ「あーーー。まだおろしてないのに3滴ぐらい出たー!!いそげー」
■ダムの小さな決壊は大崩壊まで止まらない
ワイ「あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!ぽこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおぽおおおおん!ジョンジョコジョーーーンぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉん!!」
ワイ「股間から涙があふれ出てとまらねぇええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ!とめられねぇぇえええええええええええええ!!!!!
ワイ「らめぇぇぇぇぇぇぇぇぇっぇぇ!!!」
ジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーンジョジョーーーン
(テラフォーマーズではありません。)
ジョジョジョージィ。。。ショージショージ
(テラフォーマーズではありません。)
ワイ「とまらねぇ・・・3滴出た後は、もう止められねぇ、、、3滴という、、、少しでも部分的に決壊したダムは、そのままとまらずにあっという間に決壊するもんだ・・・じっちゃんが言ってた・・・」
ワイ「あぁぁぁっぁぁっぁぁぁぁぁっぁぁぁ」
遠くでは、侍と忍者がないています。
侍、忍者「にゃーにゃー!どんどん(トイレを開けようと手でたたいている)。どんどん」
お酒を飲んだ後のおしっぽこ。。。当然ながら、長いおしっぽこです。
ワイ「グイグイ!それでも半分だけは、聖地便器の中におさめてやるぅぅぅぅ!股間の涙よ!少しだけでも本来のあるべき場所に出してやる。。。きょ、巨人どもを駆逐せよ・・・」
股間の涙を流しながらズボンを下げて便座に座ります。。。出続けるおしっぽこを便座にぶっかけながら座ります・・・当然ながら便座はおしっぽこがかかってビシャビシャになります。。。ジョンジョンジョジョーーーン
ワイ「1/3は、聖地に収めることができた。。。世界は、、すくわれ、、、なかったが、、、秘宝股間の涙の1/3は、、、ぐすん」
■戦いの後に・・・
侍、忍者「にゃーにゃー!どんどん(トイレを開けようと手でたたいている)」
響き渡る侍と、忍者の声・・・
かわいいねぇかわいいねぇ!!!
あれ?股間の涙の次は、目からも涙が???な、ないてないもん!
とりあえずトイレットペーパーで、床にこぼれ落ちた大量の、私の涙なのか、股間の涙なのか?をふき取ります。。。
侍、忍者「にゃーにゃー!どんどん(トイレを開けようと手でたたいている)」
わたくしの鼻をすする音とともに、忍者と侍の声だけが響き渡ります。。。
ワイ「あー。わたくしこんなに泣いたんだなぁ。あれ?なんか嫌なことあったかなあぁ?一杯涙が出てるよぉ。床と便座がビシャビシャやんけ?いやー最近つらかったからなぁ。泣いちゃったなぁ!えへ!床が涙でびしゃびしゃだなぁ。これ涙だよね!!ね!ね?ねねねねね?ねっ?」
今日、股間の涙でビシャビシャになったおしゃれ着(一旦水で洗った)を、クリーニングに出してきました。
漏らしてないよね?